
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Es gibt Momente, da ist einfach Party angesagt. Wenn ich solche Fotos nicht möchte, dann bleibe ich zu Hause.
Wir hatten kurzzeitig darüber nachgedacht, alle Beteiligten zu einem Volkshochschul-Kurs ,Richtig lesen' zu schicken.
Es stimmt nicht, dass ich in Spanien mit vielen Frauen poussiert habe. Es gibt viele Fotos, wo ich alleine unter Pinien stehe.
Ich habe allen gesagt: Ihr könnt mich auf die Tribüne setzen, bestrafen, aber nicht brechen. Ich hätte es mir leichter machen können, aber für die Trainer war es auch nicht leicht.
Das waren doch nicht die üblichen 15 Zuhälter, die dichthalten bis zum Gehtnichtmehr.
Wenn jemand der Meinung ist, dass jemand besser ist als ich, dann packe ich meine Sachen.
Das macht uns so unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.
Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.
Erstmals wieder im Ersten mit der Erstberichterstattung zum ersten Spieltag.
Was Ihr auch einen Blödsinn manches Mal schreibt, ist unglaublich.
Wenn ich in dieses Glas sehe, ich sehe nur Balakov!
Ich bin nicht sicher, was für eine Klausel Mo Salah in seinem neuen Vertrag hat, möglicherweise eine für Selbstlosigkeit. Er hat Darwin den Elfmeter überlassen und die Büchse der Pandora geöffnet.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Nunez, der scheißt sich nichts!
Ricken... lupfen jetzt!
Wenn ich zwischen Maier und Nigbur zu wählen hätte, würde ich Maric nehmen.
Es ist notwendig, die entsprechende Delikatesse zu wahren.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Kadlec, Roos und Ritter sind liebe, nette Schwiegersöhne. Aber mit ihnen kommen wir nicht in den UEFA-Cup.
Wo sonst wäre mein Geld so sicher?
Bayern wird Meister - ich weiß das genau!
Aber der Trainer weiß doch, dass es für einen Brasilianer normal ist, dass er zu spät kommt.
Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.
Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.