Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Wenn ich 50 Meter von einer Klippe springe, kann ich auch sagen: Es sind nur 50 Meter. Aber tot bin ich trotzdem.
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Hannibal hat auch nicht gesagt, dass er mit Elefanten über die Alpen kommt.
Ich habe gehofft, dass er in der Zwischenzeit nicht noch jemand anders angerufen hat.
Wer sein Auto liebt, der schiebt!
Ist das jetzt Ihr Ernst oder wollen Sie mich verarschen?
Ich bin verwundert, dass meine Spieler nicht sagen: ,Halt doch mal den Mund!'
Nachtweih ist ein Unsicherheitsfaktor in der Abwehr und Jürgen ,,Kobra" Wegmann eine Blindschleiche.
Beide Siege geben drei Punkte.
Massimo Schüpp? Genau mein Humor! Als ich diese Seite gesehen habe, habe ich mich wirklich kaputt gelacht.
Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.
Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.
Hässliche Vögel goes international.
Da war ja eine Videobeweis-Orgie.
Sie heißen Sir Erich.
Eng.
Da hast du in deinem Kopf drinnen: „Jetzt geht die Scheiße schon wieder los.“
Wir sind schließlich Gast hier, da sehe ich gar nicht ein, dass ich dann auch noch laufen soll.
Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
Ich heiße Schädel.
Vollgas, das gehört sich als Bayern München, dass man versucht, Vollgas drauf zu gehen!
Es war eigentlich bis auf das Spiel ein schöner Ausflug.
Ich nutze die Zeit mit meiner Frau, da kann ich Kraft tanken.
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Neven Subotic, BVB, in der Ansprache zu Bayern Münchens Arjen Robben nach dessen verschossenem Elfmeter im Spitzenduell
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!